Раздел: Истории

Клиент пришла на консультацию. Долго решалась, несколько раз предварительно созванивалась, переносила встречу, пришла. С порога говорит:

- Хочу научиться говорить «нет».

- А Вы никогда не умеете говорить нет?

- Вообще-то иногда говорю, но мне трудно кому-либо отказать. Все этим пользуются.

Далее следует перечисление ряда знакомых, бывших и нынешних друзей, родителей, конкретных ситуаций, когда и где ее использовали, обращались к ней со всякими разными трудными для нее просьбами. Видно, что клиент подготовилась.

Начинаем работать. Несмотря на неумение говорить нет, клиент многое умеет. Работает, живет в своей квартире, платит за нее ипотеку, реализовался в профессии. У нее есть друзья, хобби, много путешествует, следит и ухаживает за собой. Но вот это неумение отказывать затмевает на консультации все остальное. Клиенту словно бы предстоит тяжкий бой на ринге, где оппонент будет использовать оружие «да», а ей предстоит отбиваться «нет». Она не умеет. Ей срочно надо научиться.

Долго, почти всю сессию пытаюсь выяснить, что случилось. Приводит множество примеров, как не может отказать дальним-дальним родственникам, попрошайкам на улице, даже животным, которые просят есть. На предложение подумать, как именно к лучшему измениться ее жизнь, рисует мир сказку, в котором она будет жить абсолютно счастливо, самодостаточно. В разговоре присутствуют эпитеты, восторг, очень мало фактов, как это будет, как другие заметят, что будет в ее мыслях и т.п. На этих вопросах она явно «зависает».  У меня предположение, что истиная проблема активно маскируется. Клиент прячет проблему, не хочет ее решать. Под конец сессии сознается. Нехотя и немного сквозь зубы признается, у нее есть мужчина… (Ну конечно же, и снова мужчина. Понятно.) Мужчина иногородний, бывает наездами. Их отношения дляться лет пять. У него семья и много детей. Когда приезжает в командировки, останавливается у нее. Сейчас попросил очень много денег. Она ему уже раз давала, это были чужие деньги, он не вернул, у нее больше нет. Она в ужасе потому, что проблемы из-за прошлого раза еще не решены. Из-за них, ей, может быть, даже придется лишиться квартиры, она еще не знает, как выкрутится. А он меняет работу, командировки заканчиваются. Ну и вот, если она ему не поможет, они перестанут видится. Если поможет, он тоже возьмет ипотеку, купит квартиру в ее городе. Они смогут и дальше встречаться.

- Вас устраивает то, что у него семья, дети?

- Нет, не устраивает, но я его люблю.

- Что будет, если Вы дадите ему денег?

- Он переедет сюда.

- А что будет с его семьей?

- Он возьмет их всех с собой, они будут жить в этой квартире, мы это обсуждали.

- Вы этого хотите?

- Нет, но вот видите, я не могу говорить «нет».

Поскольку время заканчивается, останавливаться на этом дурацком «нет», не хочется, спрашиваю:

- А если я у Вас попрошу за эту сессию денег в четыре раза больше, вы не сможете отказать?

- Смогу, конечно.

Быстро исследуем несколько очевидных случаев, когда «нет» из клиента вылетает как из пулемета. Быстро и не задумываясь. Ввиду очевидного, предлагаю:

- Именно отношения, с именно этим мужчиной для Вас какие-то совершенно особенные, и именно в них Вы сильнее всего не умеете говорить нет. В других случаях, я вижу, Вы как-то можете справляться. Давайте, на следующей встрече начнем с того, что поисследуем эти отношения?

Клиент соглашается, договариваемся о встрече.

Перед встречей, клиент звонит, голос взволнован, слова быстрые, но перед  некоторыми словами, словно бы думает, подбирает:

- Вы знаете, у меня сейчас срочная работа, меня вот только что загрузили, я не смогу прийти. Мы можем как-то перенести?

- Извините, что? снова приезжает?

- Да. (вздыхает)

- Вы сейчас уже знаете, когда сможете прийти?

- Пока нет. Я, когда смогу, Вам позвоню.

- Хорошо, договорились.

Клиент не позвонил. Не знаю, радоваться ли в этой истории тому, что мне клиент все-таки смог отказать. Она не хочет разрывать эти отношения. В них она может быть любящей, заботливой, проявлять то, что ей жизненно необходимо проявлять. (что именно мы не успели выяснить). По-другому у нее почему-то не получается. Все имеет, к сожалению, свою цену.

Мне, конечно же, хотелось продолжить работу. Мне конечно бы хотелось, чтобы клиент научился быть таким в других отношениях, отношениях партнерства, счастья, взаимной любви. Надеюсь, что рано или поздно (лучше бы раньше) эта женщина научится, и все у нее будет хорошо.

Иногда, особенно где-нибудь в чьей-нибудь статье, можно встретить такое психологическое ругательство: эмоциональная зависимость. Это слово трактуется очень широко. Но, как правило, оно несет выраженный негативный смысл. Обычные люди читают, думают, делают выводы и вот, уже на прием, приходит клиент и с обреченной решимостью заявляет: «Я зависима от любовных отношений с мужчинами. Я хочу избавиться от этой зависимости».

Давайте представим себе абсолютно независимого человека. Какой его портрет? Представляется человек с высоко поднятой головой, распрямленными плечами, дышащий полной грудью, такой шагающий гордо по жизни. Здорово. Женщина в клиентском кресле, которая мечтает об эмоциональной независимости от мужчин, выглядит совсем по-другому. Напряженная поза, глаза заплаканы, голова немного втянута в плечи. Ее только что бросил очередной любовник, на которого у нее были серьезные планы. А на сердце еще не зарубцевалось старое. Уходя, этот замечательный парень позаботился о себе и своем эмоциональном комфорте при расставании, обвинил ее во всех тяжких, взвалил на нее всю вину за ту боль которую она же переживает и в праведном гневе удалился в поисках новой любовницы. Она два дня плакала, еще три дня виноватила и истязала себя, еще пять дней, всхлипывая, не вылезала из интернета, пытаясь объяснить себе, почему так произошло. Объяснила: все дело в ее эмоциональной зависимости.

Вообще, нам, людям очень важно все объяснять, не объяснимое, особенно что-то очень плохое необъяснимое, оно вдвойне страшно. Мы подгоняем под факты любые объяснения, а затем подгоняем под эти объяснения любые факты, лишь бы объяснить. Но нам нравятся далеко не все объяснения, даже если они простые, логичные. Особенно нам не нравятся такие объяснения, которые подвергают сомнению наше знание о себе, о том, что я хороший, о том, что меня любят, о том, что я замечательная жена (муж) и т.п. Мы готовы перелопатить тонны психологического знания, в котором, если честно, не очень то понимаем, с целью, нет, не разобраться, а найти то объяснение, которое устроит.

И вот клиентский запрос: хочу избавиться от зависимости от мужчин. Женщина, которая могла бы реализовать все свои потребности в семье, в хорошем муже, в радующих ее детях, прожить абсолютно счастливую и удачную жизнь, такую о которой мечтала, которую впитала с молоком матери в своих семейных кодах, начинает строить бетонный забор между собой и мужчинами, фактически закапывая свою мечту. Да у нее плохо получалось, но может быть стоило научиться, чтобы получалось хорошо, а не отказываться от мечты?

А мы психологи завсегда готовы помочь. «Это Вы слишком зависимы, вам надо научиться независимости, тогда мужчины сами будут за Вами бегать». «Вам надо научиться не создавать слияние». «Да, это не любовь, это зависимые отношения, снятие базовой тревоги с помощью другого». Причем клиент может не дойти к нам на прием, чтобы попробовать на себе безоценочность, недерективность, эмпатию. Он остановится прочитав то, что мы пишем, и сделает свои выводы, помогающие удобно все объяснить. Засучив свои психические рукова, он смело примется за работу по воплощению в жизнь своих странных идей.

Есть такая техника в ОРКТ (Ориентированной на решение краткосрочной психотерапии): «Хорошее название». К «хорошему» названию много требований, но начинается эта техника со следующего: «Представьте, что Вы живете в XVIII веке, когда ни психологии, ни психотерапии толком еще не было» (не будем придираться к Мессмеру и Брэйду, пусть клиент о них не знает, да и терминологию их он бы ни за что не использовал). «Так вот, Вы в XVIII веке, и Вы рассказываете простому человеку о том, что с Вами произошло. Как бы Вы, не зная ничего о психологии и психотерапии, могли назвать одним двумя словами вашу проблему?»

Я, вот, не уверен, что именно нужно клиенту, но мне кажется, что психологу неправильно диагностировать у клиента зависимость и назначать ему курс лечения.