Марк Сухорученков Психолог, Кризисный семейный-личный

Семейная война за то, чтобы быть

Мой блог / Просмотр публикации
От автора: Статья про семейные войны особого типа, войны в которых борются за право быть, войны в которых невозможна ни победа ни проигрыш, которые идут вечно, пока живы бойцы



В семье очень часто можно наблюдать самые настоящие войны, в которых члены семьи ведут самые настоящие боевые действия, пытаясь утвердить себя через дискредитацию и отвержение другого. Существуют два возможных действия в этой войне: принятие и отвержение. Каждый из таких бойцов старается одновременно сделать так, чтобы было проявлено принятие со стороны «противника» и в свою очередь демонстрирует ему свое отвержение. Беда в том, что часто (почти всегда) такой семейный воин выбираете себе в качестве противника такого же семейного война. Если это супруги, то они женятся или выходят замуж за точно таких же «бойцов», если это родители, то они воспитывают себе достойных противников в лице собственных детей.

Получение одобрения в таких семьях превращается в идею фикс, в главную семейную ценность, в главную потребность, но она никогда не удовлетворяется. Члены такокой семьи выросли в семьях, где сами никогда не получали от родителей абсолютного одобрения и принятия, эта потребность у них полностью фрустрирована, от того она становится сверхважной, сверхценной.

Попытки получить одобрение и ответ в качестве отвержения становятся средствами семейной борьбы. Просто одобрить, принять партнера, становится совершенно невозможным, поскольку это означает проигрыш, капитуляцию. Победитель может быть только один, и если какой-то член семьи одобряет, принимает другого, то значит, он проиграл, значит, его партнер выиграл, это совершенно не допустимо, так как одобрение – сверхценность, проиграть - совершенно разрушительный удар по самооценке, по собственной личности. Если такая война идет в открытую, то семья, скорее всего, долго не протянет. Со временем появится победитель и проигравший и семья рассыпется. Но что означает для победителя уход побежденного с поля боя? Это означает, что побежденный отвергает продолжение такого взаимодействия, а отвержение – типичное и привычное оружие в этой войне. Отвержение – неприятие, победитель абсолютно не может себе позволить, чтобы его окончательно отвергли, чтобы партнер просто ушел.

Поэтому боевые действия ведутся с использованием условного принятия, условного одобрения. «Ты молодец, но мог бы постараться лучше», «очень хорошо, но в следующий раз…», «ты моя любимая дочь, несмотря на то, что…» и т.п. Если у партнера что-то получается очень хорошо, или его одобряют и принимают другие члены семьи, у семейного бойца возникает чувство тревоги, беспокойства, почти паника. Противник выигрывает. Если партнер демонстрирует готовность покинуть поле боя, это так же вызывает страх и беспокойство. Семейный воин очень активизируется в обоих таких случаях и начинает либо больше демонстрировать принятие, чтобы удержать (но никогда не принятие до конца, ибо это проигрыш), либо отвержение и обесценивание.

Есть замечательное оружие в этой войне – двойные или парадоксальные послания. Суть в том, что одна часть этого послания содержит принятие, а другая его обесценивает. Эти послания могут быть многословные, весьма витиеватые, но если выделить из них суть получается что-то на вроде этого: «Я любила бы тебя такой, какой ты никогда не можешь стать», «Ты замечательный мальчик, когда ты такой, какой никогда не бываешь», «Ты, конечно, можешь это сделать, хотя у тебя все равно не получится», «Я доверю тебе это когда ты научишься с этим обращаться, хотя тебе это не дано» и т.п.

Парадоксами пронизана абсолютно любая коммуникация в такой семье. Есть очень короткие пули парадоксы, которыми обстреливается противник все время. Например, мать сыну: «Будь самостоятельным» - если станет, то по велению матери, а это несамостоятельно. Жена мужу: «Ну, прояви же ко мне заботу», - проявит, по указанию жены, а забота, как правило, все таки инициатива, ее проявляющего. Заметьте, не «сделай то-то и то-то», а именно «прояви заботу», а то, что партнер делает по просьбе, это не проявление заботы, это выполнение просьбы. Если партнер демонстрирует действительно заботливое поведение и делает это по собственной инициативе, то это, конечно же, воспринимается как должное, т.е. не замечается. А партнер – такой же боец, и ему очень важно чтобы заметили. Когда он демонстрирует свое возмущение тем, что не замечают, то в лучшем случае он получит что-то такое: «Да это было прекрасно, но у меня от этого так разболелась голова».

Все это могло бы показать безобидными развлечениями, но на форуме огромное число сообщений, описывающих какие-то уже совсем вопиющие случаи взаимодействия мужа и жены, матери и дочери, отца и сына, в которых жалующийся рассказывает о своих многочисленных ранах, полученных в таких войнах. Кроме невроза отвержения, семейных скандалов, ощущения испорченного детства, жизни, семейные бойцы получают многочисленные болезни. Боуэн утверждал, что трех поколений подобного взаимодействия в семье достаточно для появления в ней больного шизофренией. Многие врачи, поспорят с тем, что причина шизофрении именно в этом, поэтому я и не буду этого утверждать, но исследование Плаццоли, Босколо, Чеккин и Прата показывает, что в семьях больных шизофренией наблюдается подобное взаимодействие именно на протяжении трех поколений. Т.е. все это еще и передается по наследству.

Что делать? Хороший вопрос. Просто так семейную войну остановить очень трудно. Что агрессор, что жертва, предпринимают активные боевые действия и выход партнера из этой войны – поражение, самая страшное, что может произойти. Самый изувеченный боец будет двумя руками держать партнера, лишь бы он не ушел, демонстрируя чудеса настойчивости, предприимчивости и знания обходных маневров. Если Вы узнали себя в этом описании, постарайтесь хотя бы проследить за собой, за тем, что Вы делаете и на самом деле сообщаете партнеру. Со временем, возможно, Вы сможете это все прекратить. Говоря, очень казалось бы понятную вещь: «Мама, я тебя люблю, почему же ты со мной так?», - Не говорите ли Вы на самом деле: «Я люблю тебя такой, какой ты не сможешь стать никогда»?

Но самый быстрый способ прекратить это – обратиться к семейному психотерапевту.

Теги: семейная психотерапия, семейные конфликты
Комментарии
Елена Кислова
Марк Сухорученков писал(а):
самый быстрый способ прекратить это – обратиться к семейному психотерапевту.
Поддерживаю! Терапевт как раз и станет "ловцом пуль", что поможет иначе посмотреть на ситуацию в семье. Как минимум-:)
№1 | 3 августа 2017
Быкова Светлана Викторовна
Двойное послание может быть выражено не только словами. Видела таких мам, которые на словах хвалят, а взглядом показыват обратное. Разумеется, мама сама себя не видит со стороны, поэтому не может понять что же не так?
№2 | 3 августа 2017
wertgeim
Оу, как знакомо вот это вот всё:
Марк Сухорученков писал(а):
Ты молодец, но ...», «очень хорошо, но ...»
И маменькина любимая фишечка - после того, как доведет меня до слёз правдой в глаза про то, какая я у нее получилась неудачненькая: некрасивенькая-кривенькая-косенькая-несмеленькая-неумеленькая, животик толстоват, спинка кривовата, ножки коротковаты, характером не вышла, умишкой не удалась, на вымытом окошке разводы оставила - выдать мне: "Да не реви ты, горе моё, наказание божье. Мама тебя и такую любит".
№3 | 3 августа 2017
Марк Сухорученков
№1 | u92671 | Кислова Елена Владимировна писал(а):
Терапевт как раз и станет "ловцом пуль"
В некоторых подходах и так. Мне нравится системный стратегический подход, при котором терапевт управляет потоком пуль так, что семья перестает стрелять.
№4 | 3 августа 2017
Марк Сухорученков
№2 | u155192 | Быкова Светлана Викторовна писал(а):
Двойное послание может быть выражено не только словами
Да, не только словами. Там во всем двойные послания, практически нет ничего, что сообщается прямо :-)
№5 | 3 августа 2017
Марк Сухорученков
№3 | u13047 | wertgeim писал(а):
Мама тебя и такую любит".
Ну правильно, а то вдруг Вы не выдержите и сбежите, это же невозможно!Очень сочувствую Вам.
№6 | 3 августа 2017
wertgeim
Марк Сухорученков, Так все равно жеж сбежала :-)) Едва только нашла работу с зарплатой, позволяющей снимать то, что можно было хоть и с большоооой натяяяяжкой, но назвать жильём. Гребла радости самостоятельной жизни, ес-но, полной ложкой. Разливательной. От странных трЭнингов по перековке себя-мышки-лохушки в не-себя-красавишну-кАрАлевишну, до череды мутных отношений с не менее мутными типами. Каковые отношеньки я, о да, конечно же, строила. Без праздников, выходных и прочих там перерывов на обед. Вот прям из того г... и веток (с), что сами плыли в руки. Скрепляя их обломками своей души, переломанной через колено. Потому что где-уж-нам-уж, таким... (см. выше по тексту) выбирать да перебирать. Хватай двумя руками то, что подвернулось, да держи покрепШЭ, чтоб не вывернулось.
№7 | 3 августа 2017
Марк Сухорученков
wertgeim, Самое печальное, что парадокс и двойственность Вы унесли с собой, даже вырвавшись. из г... и веток нельзя построить счастье, а Вы строили. "Я строю счастье, которое нельзя построить", "Я буду счастлива тогда, когда то что я делаю, станет счастьем, хотя это и невозможно"....."Хватай двумя руками то, что подвернулось, да держи покрепШЭ, чтоб не вывернулось" - на а здесь, то уж конечно, если схватили в руки, отпустить нельзя... или сделать так чтобы тебя приняли, или, по крайней мере, не допустить чтоб оно ушло... иначе катастрофа, иначе отвержение. Мне кажется, что сейчас Вы все-таки уже хоть немного, но вырвались по настоящему. То, что Вы смотрите со стороны на то, что было, говорит об этом.
№8 | 3 августа 2017
wertgeim
Марк Сухорученков, Да, маменькиных подарочков я за собой утащила во взрослую жизнь немеренно. Ребёнок учится тому, что видит он в своем домУ. И ни одному - капслоком - НИ ОДНОМУ ребенку, выросшему по злой прихоти судьбы в звериной стае, ни разу не удалось стать полноценным человеком. Другое дело, что я все же сумела выбросить на помойку все эти ядовитые подарочки. ПлюнувШИ на поиски ЩЯстЯ,и сказав себе, как Девочка из бородатого анекдота про Хороших Детей, Конфетку и Делёжку: "А я - плохая!" :-)))
№9 | 3 августа 2017
Бочаров Сергей Иванович
Интересно, спасибо!
№10 | 3 августа 2017
[ Читать все комментарии (25) ]    [ добавить комментарий ]